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    不到一個月,4名孩子跳樓自殺!拿什么拯救你,我的孩子!

    原標題:不到一個月,4名孩子跳樓自殺!拿什么拯救你,我的孩子!

    4月17日晚10時左右,上海17歲男孩因瑣事與母爭吵跳高架橋當場死亡。

    4月8日,武漢理工大學一大一男生因輔導員并非針對個人的管教言論跳樓身亡。

    3月27日晚7時許,因考試焦慮、學習壓力跳樓的鶴壁市外國語中學初三學生姬智慧在搶救34天后不幸離世。

    3月12日7時,江蘇南京一9歲小男孩因撞碎學校玻璃而跳樓自殺。

    ……

    我們的孩子到底怎么了?為什么他們對待生命這么草率?

    作為家長,我們需要怎么做才能避免悲劇的發生呢?

    本文是對華東師大心理咨詢中心特聘督導——陳默老師的專訪。從上世紀九十年代到現在,她一直從事心理健康教學和兒童青少年心理咨詢工作,手頭已經積累了8000個家庭咨詢記錄。對今天的孩子的心理如何引導,她的觀點十分犀利。也許不能保證你教出一個所謂“成功”的孩子,但至少能培育一個身心健康的孩子。

    1

    2000年后成長起來的孩子

    問題在“內心”

    2000年以后來做咨詢的孩子,多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

    現在的家長,普遍都接受了較好的教育,都十分重視孩子的學習,對孩子寄予厚望,孩子不得不從小參與高度的競爭,承受很大的壓力,由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。

    而另一方面,現在孩子少了,很多還是獨生子女,與生俱來的高孤獨感,使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿,所思考的問題直接就是形而上的意義問題:“人為什么要活著?”

    這樣一思考,麻煩就來了,抑郁了,因為人生本來就是沒有意義的。

    高競爭感和高孤獨感,兩大因素集中在一起,使得出現心理問題的孩子越來越多。最普遍的,是學業上的焦慮問題,到了高三不好好學習,整天看小說,看手機。

    還有抑郁、性別障礙更為復雜的問題也出現了,比如男孩在家里穿著媽媽的絲襪、文胸躺在床上,女孩因為性別不認同,而抑郁自殺,等等。

    焦慮不堪的不僅僅是孩子,大人也焦慮。以前來咨詢的孩子年齡最小也就是幼兒園大班,而現在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人就覺得這個是有問題的,也來咨詢,這說明家長是有多焦慮呀。

    2

    好的家庭的共性

    所有的孩子的問題,其實都是家庭的問題。

    家庭是健康的,孩子就是健康的。孩子出問題了,其實是家庭系統出了問題,如果不改善這個系統,是解決不了孩子的問題的。

    幸福的家庭有一點是一樣的——家里沒有一個人是控制欲很強的。

    夫妻兩個人都比較成熟。成熟跟學歷、收入、社會地位無關,農民也可以很成熟。成熟的主要體現是:沒有很強的控制欲,做事情比較獨立,家庭里面,各個成員各自做各自的事情,有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心,但又不是彼此控制,這樣的家庭就比較健康。

    比如,一個十六七歲的男孩出去參加同學聚會,成熟的媽媽就會說:“注意安全啊,錢夠嗎?”“夠!”然后這孩子就出去了。他在外面玩得很自由自在、很放松,他在同學面前,也是一個很自然的人,因為他沒有被控制住。

    而控制欲強的媽媽會問:“和誰在一起?去幾個人?什么活動?什么性質?你帶多少錢?只能用多少錢……”這樣的孩子出去表現也是不一樣的。玩到一半時,老媽又一會一個電話:“你在哪里?可以回來了吧,已經9點了,你不是說好9點嗎?”

    有一個控制欲很強的人在家里,其他人就會有壓力,慢慢就會出現問題。比如孩子做作業的問題,家長去控制的話,孩子就學不會獨立做作業。作業是孩子自己的事情,大人不要去攪和在一起。如果攪在一起,這孩子一定是自己不做作業的,拖拖拉拉搞這搞那。

    我所看到的幸福的家庭,都是沒有一個人控制欲很強的,每個人都相對獨立,自己完成自己的事情。好的家庭就是這個樣子,但是好的家庭的比例越來越低了。

    3

    不好的家庭各有各的問題

    • 家庭結構的問題

    一種是單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好。但是單親的孩子家長往往容易否定另一方,攻擊詆毀另一方,這樣就會對孩子造成傷害。

    另一種就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子,老人完全參與管教出來的孩子,個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚,不聽人講話,很容易發火。因為他被高度聚焦了,被高度聚焦的人很容易發火。不能擺脫自我中心的階段,表現出來就是幼稚,不能換位思考。

    健康的家庭結構,老人應該是可分可合的,隔代教育中,老人的定位就是一個幫手,孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了,老人就應該退出,星期六、星期天也退出,交給孩子父母。老人如果分不清邊界,就會出現很多矛盾。除了夫妻教育孩子問題上的矛盾,還會疊加外婆跟女婿,母親跟女兒之間的矛盾。

    • 夫妻關系的問題

    夫妻關系不和,非常不利于孩子的成長。夫妻兩個常年冷戰,就是不離婚,這樣的家庭出來的孩子也會有問題。

    很多年前,一個做醫生的媽媽帶著兒子來咨詢過我,她當時的狀態就是跟丈夫分居,自己帶著孩子生活,兒子一年級,成績還不錯。

    我當時建議她等孩子青春期時再來一次。前些日子他們來了,孩子已經長得很高,讀初二了。他媽媽就反映,孩子讀書一直不錯,可是到了初二就不行了,而且還出現了社交困難。

    他們夫妻兩個分居多年,既不和解,也不離婚。我對這位媽媽的建議是盡快改變婚姻狀態。如果繼續維持這樣的狀態,兒子會越來越糟。

    那兒子也對我說希望父母離婚。因為對于孩子來說,他就像是一直在等著第二只靴子掉下來,永遠懸在那里太難受了!必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親,對生活充滿熱望擁抱生活的樣子。母親必須要把自己給打理好。自己處理好了,孩子就會改變,成績也會上去。

    • 親子關系問題

    獨生子女的家庭教育里面,一個非常隱蔽的問題就是親子關系。

    親子之間,有的時候不是愛的問題,簡直就是仇恨的問題,但是卻用愛的形式表現出來。

    舉個母女關系的例子。一個幼兒園園長的女兒,小學里總是第一名,到初一時來咨詢,才發現已經精神分裂了,必須去醫院治療。這女孩子的第一名是怎么來的呢,就是非常非常努力,廢寢忘食地學習,因為她媽媽要求她一定要考前3名。

    原因就出在她媽媽的身上。

    我對孩子的媽媽說,對孩子的這種極端要求是變態、是虐待。她竟哭了起來。原來這位媽媽是家里的第三個女兒,她的出生并不受家人歡迎,因為他們所盼望的是兒子,她唯有通過考第一才能得到家人的重視。而這種心理延續到了自己女兒的身上。

    在中國,這種受到母親的排斥的情況并不少見,很多得厭食癥、暴食癥的女兒,背后都有一個排斥她的母親。女人是很難取得自我認同的,而且往往會把對自己的不認同傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統有關。

    還有父子關系出問題的。兒子長大了,身高都超過爸爸了,但是爸爸的角色轉變不過來。原來是保護兒子,出自一種保護小生命的雄性動物的本能,但現在孩子大了就不知該如何自處。表現出來的就是對兒子不滿意,處處挑剔,互相攻擊,就演變成了父子大戰。這與做母親的在一旁沒處理好也有關系。

    母子關系上出問題的,一般就是表現在不讓兒子長大,高度地控制。因為潛意識里有一種母以子為貴的想法。

    父女關系出問題的,一定是因為夫妻關系惡劣導致的。母親把女兒當同盟軍,說父親的壞話,女兒就會攻擊父親。

    4

    家庭的靈魂是母親

    不是有個大別墅就可以稱為“家”,破房子里有個媽才稱其為“家”。

    一個母親會影響三代。我做臨床咨詢多年的經驗發現,所有的問題根子大多在母親這里。抓住母親這個牛鼻子,就一抓一個準。

    因為在一般的家庭中,母親只要沒什么大問題,就會成為家庭的核心。在處理家庭問題上,女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維,女人更善于感知別人的需求。因此,在對人的理解和控制管理上,女人更有優勢。

    孩子跟母親的關系也是最特殊的,雖然孩子出生剪斷了臍帶,但他們的潛意識是完全連通的。所有的孩子都會為母親犧牲。

    我們有個誤區,以為是母親為孩子犧牲,其實,孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中,整天罵罵咧咧情緒不好,那么,孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦,他馬上就會把這種情緒背在身上,覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。

    每個人人格中的超我部分是家庭教育給的。比如,媽媽教育孩子,茶杯必須放在桌上,如果把茶杯放在地板上,就會責罵,那么,孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從,順從了母親的意志。

    順從就會逐漸發展成認同。比如,孩子上小學后請同學到家里玩,同學把茶杯放在地板上,孩子會叫同學把茶杯拿起來,不要放在地板上——這個就是認同。

    等到孩子長大了,媽媽老年癡呆了,把茶杯放在地上,他就會讓老娘把茶杯拿起來放好——這就完全內化了。

    所以,人格中的超我部分,實際上是家長給的。家長有什么樣的認識和觀念,孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念,變成人格的一部分。

    5

    避免孩子的心理問題

    需要怎樣的學校?

    • 好學校標準之一:提供社交環境

    以前的孩子兄弟姐妹多,生活環境也比較自由,隨時可以到大院子里找到小伙伴瘋玩。通過這種沒有大人監管的群體性游戲,孩子可以遺忘壓力、發展人格,也教會了他們遵守規則,是孩子進入社會的預演。

    現在的孩子生活環境變了,也不容易找到同伴,那么,幼兒園和小學作為孩子聚集的地方,應該提供孩子們自由交往的環境。

    我經常跟幼兒園園長做講座時說,幼兒園最好的教育其實是不教育,只要保證孩子安全就可以了。讓孩子們自己交往、自己玩,不要去教什么拼音、十以內加減法。知識哪里不能學?如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過,長大就會很作,等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。

    • 好學校標準之二:不是競爭比賽的場所

    讓孩子從小就參與高度競爭,是對人性的摧殘。

    我最反感的,就是老師灌輸第一名的觀念,第一名什么都是好的,老師對他們總是笑瞇瞇的,可以享受特殊的待遇,讓孩子們對學校教育構建起一種錯誤的認知,認為學校是去跟人家比賽的地方,去學校是為了證明自己優秀,把學校當成一個競爭場所。

    孩子小的時候是很脆弱的,在高度受壓的環境里,甚至心臟都會受影響。而等到高中大學甚至成人以后,抑郁癥、強迫癥這樣的后續心理問題就會逐漸顯現。

    有些從小學習優秀的學霸,不能承受生活中任何一點點壓力,一有點不順,就可能出現病態、跳樓、猝死等情況。他們表面看起來很好,但是一旦有一個觸發的因素,他就沒有能量來抵抗。從小的高度競爭讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

    • 好學校標準之三:評價以過程為導向

    學校里不該給孩子做太多確定性的評價?,F在,很多孩子做事所有的動力源,都是為了取得他人的評價。如果得不到欣賞性的評價,他就不愿意參加這個活動。

    很多家長反映的孩子逃避困難的問題,就是對孩子的評價太多造成的。因為這種評價不是以過程為導向,是以目的為導向。在臨床上就會出現很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況,平時學得挺好,一到重大考試就不行。學校是一個訓練你思維水平的地方,是一個學習提高的地方。

    • 好學校標準之四:老師要會跟孩子溝通

    很多時候不是應試教育、素質教育的問題,而是老師講話方式、教育方法的問題。

    比如,有個同學漏做十道數學題,老師可以這樣說:“數學是需要嚴謹的思維的喔,今天你把這十道數學題漏掉了沒做,你明天做的時候要嚴謹一些噢,老師覺得你明天肯定不會漏了,對吧?來,我們拉個勾?!?/p>

    也可以這樣說:“你怎么回事啊,你在數學上從來不用心?!?/p>

    小孩子的潛意識是完全敞開的,用前者的方式對于后續的教育就很有利,用后者就會讓孩子對數學產生排斥。

    6

    不同年齡的教養秘訣

    關于孩子的長期教育,總結起來有這么幾個原則:

    • 0到3歲,每時每刻關注他。

    這個階段是安全感確立的關鍵期,如果這個時期沒有得到滿足,一生都會有缺憾。

    這個時期,媽媽比較重要,如果媽媽是上班族,那么,下班一定馬上回家,高跟皮鞋就不要穿了,應酬也別出去了,媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。因為孩子0到3歲的時候,你要每時每刻陪伴他,就算每天對他講100遍我愛你,他也不會嫌多。

    • 3到6歲,誠心誠意陪伴他。

    做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關鍵,他可以做孩子的玩伴。因為3到6歲時,孩子的探索欲望開始形成,如果有父親這個老山羊在,孩子就不會怕了,他的探索欲望就會得到加強。反之,他就會膽怯懦弱退縮,他的探索欲望就會受到抑制。

    • 6到12歲,真真切切喜歡他。

    6到12歲的兒童期,要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。

    因為兒童進了學校以后,老師對不同的孩子會有不同的評價,經??赡軙趯W校里受到一些負面的打擊,或者覺得不如別人。這時候就需要從家長眼里看到,你們不會討厭他,不會不愛他,給他一個可靠的保證。

    但是兒童階段的孩子,比較容易招人煩,講話顛三倒四,脾氣也大,家長經常會不耐煩。你必須要讓他感覺到你很喜歡他,特別是他犯了錯誤后,要能站在他的情緒里理解他。

    • 12歲以后,實實在在相信他。

    對于青春期的孩子,你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他,那么他的行為會是很糟糕的,他永遠也長不大。

    你只能相信他。一開始從相信他10%,再到25%,再到相信50%,最后完全相信他,那樣才能像個人。一次次的相信到最后才會得到一個完全懂得自控的孩子。

    如果做到這幾句話,就是真正掌握了家庭教育的核心要素,這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

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